О теме: Как сделать пульт за 5 минут

О теме: Описывается устройство, при помощи которого можно препятствовать беседам по мобильному телефону в малом радиусе.

Тема видеоурока: Как разговаривать с инспектором ГАИ, если вас остановили на посту.

О теме: Прочитав эту информацию, вы без труда сможете соорудить простой солнечный водонагреватель, незаменимый в быту.

О теме: В этом руководстве вы найдете простую технологию изготовления солнечных батарей в домашних условиях их доступных материалов.

Большая подборка из 200 лучших фотоприколов на эротическую тему в Формате JPG

Правильный урок! Поза 69 не только интересна своей необычностью но и полезна, как утверждают авторы этого ролика.

Весна приходит, не спросясь,
Порой пугая до икоты.
С порога сразу в морду – ХРЯСЬ!
«Ну, что? Не ждали, обормоты?

«Смотрю, вас обуяла лень,
И даже плесень есть местами!
Чего расселся, старый пень?
Берёзкой снова стать мечтаем?

«Подростки! Быстро все во двор!
Поверьте, не «вКонтакте» счастье!
Гитары, струнный перебор:
Поём о нежности и страсти!

...

Ты ушла рано утром, собралась в один миг.
На подушке остался твой зелёный парик.
Ты оставила зубы, не взяла в этот раз.
И контактные линзы и искусственный глаз.

Накладные ресницы не взяла ты с собой.
Уши, брови и ногти, аппарат слуховой.
Две руки из пластмассы, два протеза ноги.
Две груди надувные и вставные мозги.

Я сижу, размышляю, до меня вдруг дошло-
Если ЭТО осталось, тогда что же ушло?

****

Ктобыбл*дь помыл посуду,
Ктобыбл*дь убрал кровать,
вымыл пол и вкусный ужин
приготовил Ктобыбл*дь.
....

Однажды в бане, в голом виде,
Вдруг Попа встретилась с лицом,
Лицо промолвило с обидой:
"А ты все, Попа, молодцом!

Стройна, румяна и красива,
Ну просто смотришься на диво,
А в чем же дело, боже мой,
Ведь мы ровесники с тобой.

И отвечала Попа честно:
"Хоть порой бывает тесно,
Но все-ж живу я как хочу,
...

Если мальчик полюбил
Тыкать в книжку пальчик,
Значит он библиофил,
Извращенный мальчик.

* * * *

Друзья! Давайте все умрем,
К чему нам жизни трепыханье,
Уж лучше гроба громыханье,
И смерти черный водоем.

Друзья! Давайте будем жить,
И клевых девушек любить,
Всем остальным дадим по роже,
Ведь жизнь и смерть одно и тоже.

....

Темнота друг молодёжи,
В темноте не видно рожи!
-Я люблю тебя
-Я тоже.
-Я хочу тебя
-Я тоже.
-Как зовут тебя?
-Серёжа.
-Ух ты бл*, меня ведь тоже!!!

***

Писать на стенах в туалете,
Увы, мой друг, не мудрено.
Среди говна мы все поэты,
Среди поэтов мы говно.

***

Старенький дед зашел в туалет,
Который был старый такой же как дед,
Хрустнули доски, чавкнула бездна,
Ясно, что деда спасать бесполезно.

***

Едет брокер на "Тойоте",
Бизнесмен на "Форде".
Эх, догнать бы на трамвае,
Надавать по морде

***

Сборник включает веселые и поднимающие настроение мультипликационные фильмы.
"Незадачливый хозяин и выдумщик кот!" и др.
А также БОНУС: "НА КРАЮ ЗЕМЛИ".

5 минут смеха заменяют часовой перекур!!!

Сборник мобильных анимаций с разрешением 240*320,на тему природы,животные и т.д.

Сидим сейчас на берегу, жарим шашлык. Проходит мимо какая-то левая девочка. Супер. Прям красивая, брюнеточка, ну в моем вкусе. Так эротично поворачивает ко мне голову и говорит:
- как вкусно у вас пахнет...
А я, ***ть, не придумал ничего лучше, чем ответить:
- ну постой еще понюхай
Я со своими приколами никогда не женюсь.

Рассказывал мой отец.
Служил он срочную слоужбу в пустыне. Часть небольшая, военный городок, самое большое здание - казарма, 3 этажа.
Однаждя прилетело к ним с проверкой на вертолёте вышестоящее начальство. Покружились они над казармой, сели, вызвали командира части, взлетели, смотри, говорят. Тот смотрит, а на крыше казармы шифером, в два цвета выложено: "ДМБ - 68".
Потом разбирались - выяснили, что посылали солдатиков эту крышу перекрывать, вот они и перекрыли…

Одна соседка у другой спрашивает:
- Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
- Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
- Ну че, как эффект?
- Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!!!!!!

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
- Пап, а почему презервативы
продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
- Ну, сынок, 3 штуки - это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром.
6 штук - это для студентов: два в пятницу вечером, два в субботу
вечером и два в воскресенье утром.
А 12 штук - это для женатых: первый
в январе, второй в феврале...

Летел вчера в самолёте с одним поляком. Разговорились про сходство языков, дошли до слова "ласкать". Он никак не мог понять суть слова и я стал объяснять образно:
- Ну ты с женщиной что делаешь?
-- Ипать! - без какой либо задержки выпалил он.
Я улыбнулся и продолжил:
- Да нет, это позже, а до этого.....?
-- Лизать! - ещё быстрее ответил он.

- Пап, а вот Катя говорит, что ее в капусте нашли.
- Что ж, очень может быть...
- А Колю аист принес.
- Понятно.
- А меня тоже аист принес?
- Аист, сынок, аист. И зовут этого аиста дядя Жора из 37-й квартиры. Я его тогда еще пометил, чтобы с другими аистами не путать.
- Правда?
- Не веришь - сходи посмотри. Он до сих пор с погнутым клювом ходит.

Муж с женой тормозит машину.
- Сколько стоит доехать до парка Горького?
- Триста.
- А если с женой?
- Триста.
Жене:
- Вот видишь, я же говорил, что ты ничего не стоишь!!!...

Из опечаток:
- Требуются агенты по невидимости (недвижимости).
- Люблю музыку, песни альфонсов и судимых прошу не беспокоить…
- Юрист, мужшчина, без вредных привичек, с в/о ищит работу.
- Учитель начяльных класов и рускова языка придлагает услуги рипититора на даму. Францусский язык.
- Сдается помещение под клад, о/п 140 кв. см.
- Наращивание ногей.
- Люстра хрустальная, не фонтан (не «Фонтан»).

- Мам, я не хотел тебе говорить...я звонил по телефону доверия три года назад
- И что?
- Я сказал, что если я не решу задачу по математике, меня мама убьет. Они мне ее решили.

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой. Кассирша:
- Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка, поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в супермаркет с собакой. На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке дерьмо!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной бумаги.